sou tão estupida.
odeio-me tanto
sou a melhor do mundo a foder o melhor que tenho. fodasse.
já passou algum tempo desde a ultima vez que escrevi aqui, e as coisas melhoraram. Passei uma má fase, em que me irritava com tudo e com todos, especialmente com ela e com ele. Tudo o que ela fazia era motivo para me irritar, piorei imenso na escola, tive notas horriveis, não me queria abrir com ninguem, toda gente me queria mal. Mas hoje já estou muito melhor e já vejo nela uma amiga de novo, apesar de ja notar algumas coisas que me irritam na mesma. Mas tudo tem que ser aos bocados não é? Com ELE as coisas também estão mil vezes melhores, mas ele voltou para o hospital... Está com outro pneumotorax, mas agora que sei o que é, e como vai ser tratado, e agora que já o vi, e que sei que está bem, estou muito melhor.
estava a tentar, e estava descansada, acreditei no "eu nunca faria isso ao R" ... mas depois da conversa com eles ontem e das coisas que me contaram do H. e da J.... o meu coração voltou a bater mais rápido, e hoje voltei a ver o nome dela no teu visor. doi tanto. tu não fazes ideia... parece que és cego, ou que te fazes de ingenuo, ou que gostas da atenção, que não a minha.
estou tão cansada de não me sentir suficiente... ontem no jantar da S. ela estava linda e perfeita, e eu só ouvia o d. e o pp. a falarem dela, e a pensar que tu provavelmente achas o mesmo, e que eu nunca vou chegar aos calcanhares dela. sinto que ela vai continuar a ser a tua confidente, e eu sou só a namorada vazia. é horrivel de se dizer, mas gostava tanto que os papeis se invertessem. preferia que a beijasses a ela, que te deitasses com ela, que fizesses amor com ela, mas que passasses horas a falar comigo, sobre banalidades, sobre videos estupidos, sobre a tua vida, sobre a minha, sobre os problemas que vamos enfrentando no dia a dia, sobre as coisas que acontecem... é tão mais importante que o físico... tenho saudades tuas...
porque é que não fazes isso comigo!?!?!? a culpa é minha? o problema está em mim? - são perguntas que vão ficar aqui, porque eu não tenho coragem de as fazer. prometi que os meus monstros iam ficar guardados a 7 chaves, e lá estão eles...
tenho tanto medo de te perder.
Hoje foi um dia especial para nós. Ainda me estão a faltar um bocado as palavras, porque estás no hospital e conseguiste arranjar maneira de me oferecer rosas, e uma prenda especial. Eu sei que o que existe entre nós é muito mais que amizade, desejo, e amor. Parece que todos os dias que passam tenho mais certezas de que estou com a pessoa certa, apesar de tudo que aconteceu entre nós, bom, mau e assim-assim. E com as certezas vem os medos de te perder, que com os nossos problemas do passado, só me fazem mais paranoica e obssecada. Tu és bom demais para ser verdade. Esquecendo o físico, pois não é o mais importante, és a pessoa mais linda que eu conheço, e continuo tão apaixonada por ti como no dia em que nos beijamos pela primeira vez ao som da slow dancing in a burning room do john mayer. eu sei que nunca vou conseguir encontrar ninguém como tu, e ainda hoje agradeço por não te ter posto na friendzone. estás na lovezone e foi o melhor que eu fiz em toda a minha vida, nunca me vou arrepender disso, aconteça o que acontecer. obrigada. obrigada por tudo o que tens feito por mim. não sei o que dizer mais do que foi dito hoje entre nós....amo-te.
When life leaves us blind, love keeps us kind!
hoje depois de almoço, enviei uma mensagem à J. a perguntar se ela queria boleia para ir ver o P. ao hospital. ao que ela me ligou e me disse "não, ele não me quer ver, ele quer ver-te a ti, tu é que és a namorada dele". se isto não soa mal, então pronto... eu sou loica e paranoica... estranho, o facto de ser EU A NAMORADA, nao a impediu de faltar as aulas na semana passada, nem de aparecer lá com a mãe, sem me dizer nada e ainda me perguntar "ainda ca estas?"... por favor?! ... mas pronto. ontem passei a tarde a falar com ele e a resolver tudo, e hoje a tarde resolvi com ela. eu estou a tentar agora, já enfiei os monstros num bau a 7 chaves, veremos..
Love of my life, my soulmate
You're my best friend
Part of me like breathing
Now half of me is left
Color me blue I'm lost in you
Don't know why I'm still waiting
Many moons have come and gone
Don't know why I'm still
searching
Don't know anything at all
And who am I to say you love me?
I don't know anything at all
And who am I to say you need me?
(i guess you don't anymore)
hoje cheguei ao hospital cansada, tinha dormido pouco, estava sempre a acordar, e acordar medrosa que até me assustei quando vi o meu cão a olhar para mim de manhã. despachei-me, ainda fui ter com um amigo do meu amor para lhe ir buscar uma pen com filmes e jogos e que tais, tive que ouvir da minha mãe, dei um passeio com o meu cão cedo e com frio, comi a correr e ainda tive que esperar pela minha irmã. quando cheguei lá, e passei por uma médica e enfermeira, foi logo com cara de poucos amigos, a perguntar quem e que era, para onde e que ia, e para quem. FODASSE, se me deixaram entrar é porque posso não burra?! Depois cheguei ao quarto e ele estava a dormir, sentei-me a um canto e nao o quis acordar. De repente chegou uma auxiliar que perguntou se estava la para a higiene, eu disse que sim, perguntou-me se tinha chamado alguem, eu disse que nao pq nao o queria acordar, ainda me criticou por ter chegado tarde (eram 11h) e que desfazada os horarios delas... e eu quase a chorar a frente dela. já faço o que posso ok? eu acordo e salto da cama, e fico cá o dia todo, não digo ai nem ui, não digo que doi nem moi, e ainda estou a engolir que estou a tratar de uma pessoa que se calhar esta a apaixonar-se por uma pessoa e essa rapariga por ele. OK. tudo bem. ele bem me perguntou o que se passava mas eu sou muito boa a engolir sapos, não sou boa é a cuspir diamantes. e custou-me a sair, ainda fui almocar para espairecer. ainda voltei a ver o telemovel dele, e mais uma vez sem mensagens dela, bora engolir outra vez. e quando estavamos bem e queridos, e a brincar sobre a enfermeira lhe dar banho e eu na minha cabeça a pensar ("chama a j., sexta nao faltou as aulas para vir ca?") e looool, ela aparece. I MEAN, REALLY!?!?! Aparece com a mãe, tipo super hiper mega confianças e ainda teve a lata de me dizer "ainda ca estas?", que embora nao tenha sido em mau tom, a pergunta por si só já é má. DESCULPA LÁ SE NÃO SOU A RAPARIGA QUE APARECE AO FINAL DO DIA NOS SAPATOS LINDOS TODA CORADINHA E A FAZER-TE DAR-TE RISADAS ENVERGONHADAS E POR-TE OS OLHOS A BRILHAR. ainda vim a saber que ele conhece a mae dela porque esteve em casa dela a fazer a minha prenda (que honestamente so me aptece deitar fora e dar-lhe o vestido a ela, para ver se enxerga). e eu tentei a serio que tentei, mas depois de ir embora e ele me perguntar "se sabia que elas vinham", teve que me vir a cara de poucos amigos o "nao" seco. não deu para aguentar mais. e ele nao queria jantar e nao sei que, e acabei por ir ajudar um senhor velhinho do quarto a comer (pormenor, que isto so me enche o coracao e que me acalmou tao completamente). e pronto a falar, eu perguntei lhe porque e que apagou as mensagens dela, e ele disse que era porque eram desabafos, e claro que ia desatanto a chorar, porque porra, desabafos de que? o que e que eu tenho feito de mal. e ele disse que os desabafos eram bons. e eu perguntei porque é que nao apagou os da b. (outra best) tambem? e ele disse pq os da j. e que me incomodavam e bla bla. e dps quando eu voltei a perguntar mais a frente e ele disse me que era porque eu estava obssecada com a j. e eu respondi "eu nao me chamo c." (nome completo lol) e fui me embora.
eu ia esperar que ele saisse do hospital, mas nao aguentei. estou cansada. já sei no que é que isto vai dar, não sou estupida. foi exactamente assim que eu e ele começamos. devo ser burra eu não? ... mais vale saltar do barco antes que os danos sejam demasiados. e se nao chega?
eu tento, as vezes que forem necessarias. mas eu ja nao pareco suficiente. ao pe dela entao... miss perfeita. do superficial, cabelo perfeito, nunca fica oleoso!!!, corpinho de miss, toda cara laroca, sempre a sorrir, sempre simpatica e prestavel e bem disposta, querida e maravilhosa, e para todos. aaah shit
conclusão: estou a ficar uma pessoa muito amarga.
adeus.
estou como se diz... de "rastos". o meu amor esta no hospital com um pneumotorax, com umas alturas melhores que outras, ja que com um tubo enfiado no peito e dificil nao ter dores, e agora nem se deve levantar, entao sou eu que lhe dou banho (de esponja) e corto-lhe a comida, e sério que me dá prazer cuidar dele. mas hoje... mais uma vez peguei no telemovel dele e ele nao tinha mensagens da j. e eu sei que eles falam, e ele sabe que eu sei. porque é que ele apaga??!?!??! o que é que ele tem a esconder? parece que a cada dia que passa confirmo mais dentro da minha cabeça que há qualquer coisa ali... não falam quando eu estou lá, mas depois falam quando não estou, ele ainda apaga as mensagens, ela passa as aulas a falar dele, e que falou com ele até as 2 da manha, e dum video qualquer que ele lhe mandou e nao sei que... opa eu estou a tentar a serio, mas começa a custar a engolir. vou dormir, ou tentar. estou a ter algumas dificuldades em assimilar as coisas. night
Eu já não sou uma pessoa segura por natureza, pelo contrário fico sempre com medos e inseguranças em relação às pessoas de quem gosto. Mas com o P. noto isso ainda mais, parece que fico sem ar e mal disposta e com dores de barriga quando penso que o posso perder.
Quando vocês se começaram a dar eu nem liguei, mas depois passaram aquela manhã juntos, depois começaram a falar imenso, e ele já andava a desabafar contigo sobre quando eu estive...menos bem... (aqui até te tenho de dizer que nem entendi porque é que lhe perguntaste a ele e não a mim como é que eu estava) e já falam as duas da manhã por mensagens. O blackberry tem uma aplicacao com 10 cores disponiveis para atribuires a pessoas (eu por exemplo meti as pessoas + importantes com cor, tu, a F. e a B. tao com os tons de rosa, o P. é o azul, a P.M. o amarelo, etc, etc) e do nada não falam ha quase tempo nenhum e tu já tinhas cor. e opa, pareco tão horrivel a dizer isto mas ja estava insegura e fiquei mais.
Ele está comigo e está a falar contigo. não me contou do colombo, nao me contou que te convidou para a festa, nao que eu tivesse alguma coisa contra, pelo contrario (!!!), mas nao me disse mesmo nada. e so descobri porque por acaso peguei no telemovel dele. e agora morro de curiosidade para saber o que é que ele fal contigo e com outras pessoas. E eu não quero ser a C., eu não quero passar o tempo todo a mexer-lhe no telemovel... :( e obssecada
Depois comecei a ficar paranoica, porque ha a viagem de finalistas, e ainda vou depois para a china, e vão ser duas semanas que vou estar sem ele, e ele vai estar carente e não sei que, e o teu namorado R. tb ia para andorra...
Estanto tu mal com o R., comecei a pensar em voces a estarem juntos mais vezes, e sei que o P. so tem olhos para mim, mas que um dia se fartasse do meu feitio e mau humor que nao consigo controlar, e comece a 'cair' por ti. e quando se gosta... gosta-se. não interessa se eram amigos ou não. e eu só dizia na minha cabeça, e disse o mesmo a P.M e a F. "opa, é a J. , ela nunca me ia fazer isso"... mas o pedro é tão "a girls dream", é tão "gostável", que sei lá...
E depois ainda para mais (j. isto nao sai daqui!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) o r. veio falar comigo, e estavamos os dois meios confusos, mas concordavamos numa coisa, que o p. tem passado por tanto, que eu nao eramos capazes de lhe tirar a amiga com quem ele tem desabafado e a quem tem contado os problemas.
só fiquei insegura e triste, porque não tem feito isso comigo, e comecei a sentir que não estava a fazer bem o meu papel, e que se calhar não sou suficiente.
Não consigo compreender este Deus. Nunca vai fazer sentido na minha cabeça como é que alguém que pára para ajudar é atropelado e morto por alguém a fugir de uma rixa, alguém conflituoso. Não deveria ter morrido o condutor?! Não é Deus consciente da dor que essa mãe sofre agora, a sua família, os seus amigos e amores?... Não me entra. Não é justo. Como é que alguém em 3 meses nos pode mudar tanto, e para tão bom. Um sorriso tão alegre, uma palavra tão reconfortante e confiante. O cigarro característico. A mãozinha debaixo da mesa, quando estavamos ali os dois na reuniao, sozinhos a representar uma multidao, e já sabiamos que estava ganho. Quando punhamos as maos a cabeca, ninguem vai votar, ninguem vem a viagem de finalistas, ninguem vem a festa... Mas tudo acontecia, sempre, e sempre a nosso favor. Os queridos abracos de vitoria. Os nossos momentos de desespero como lideres, sem nunca os mostrar aos nossos. As nossas discussoes, a tua incompetencia que de certo modo acabava por tornar o nosso grupo, a nossa equipa tão caracteristica. Sei que gostarias que continuassemos em frente e fizessemos o nosso melhor, a aproveitar um dia de cada vez, e da melhor maneira possivel. Não sei o que vamos fazer. Não sei onde, ou no que, te procurar... Vou esperar sempre um sinal do meu vice humilde, consciente e sonhador de bisnagas com alcool... A realidade é pesada demais, e o teu coração era grande demais para perderes a vida aos 18 anos com tudo pela frente.
Não aguento mais 2011.
eu faço sempre merda. parece inevitável. ou eu a faço, ou ela vem até mim. agora um deixa de me falar do nada, simplesmente porque sim. com o meu amor, decidi voltar a tocar no passado que tanto nos magoa, e consegui revelar-me ainda pior. parece que me dá gozo estragar as coisas que tem sido tão boas para mim. FODASSE PARA ISTO
eu sei que não tenho sido a melhor pessoa do mundo, mas não posso desculpar as minhas atitutes com o meu feitio. és a melhor coisa que me aconteceu nos últimos tempos, e se eu sei que há alguém com quem eu posso contar SEMPRE, esse alguém és tu, mesmo que as coisas que eu queira contar e tirar de dentro de mim, te possam incomodar, (e têm-te incomodado). sei que as nossas conversas não têm sido fáceis, e os nossos sorrisos não tem sido exactamente sinónimo de alegria. mas alegria não é felicidade. e eu continuo feliz ao teu lado. feliz e completa. e não preciso de mais ninguém, se tu estás comigo!
e eu sei que o ódio é uma palavra tão forte. mas eu estou tão cansada de ter estes fantasmas na minha vida. SAI. quanto mais acho que estou perto de esquecer tudo e deixar tudo para trás, voltam... já nem se é exagero da minha parte ou não. quero um fim nisto. quero conhecer pessoas novas e deixar todas as antigas relacionadas para trás!! que fique tudo enterrado no passado, porque eu não consigo conviver e lidar com isso no meu futuro. SAI, SAI SAI!!!!!
odeio-te.odeio-te.odeio-te.odeio-te.odei
e apenas unicamente por estares a precisar de mim agora, é que sou capaz de engolir tudo o que sei, tudo o que me lembro e tudo o que quero perguntar. amar dói. inevitavelmente. não estou a falar dos maus momentos em que estamos lado a lado, nem tão pouco dos bons, que tem sido tantos e tão maravilhosos. falo de quando me lembro do que fica num canto da minha memória. eu quero esquecer, a sério que quero. quero por um ponto final, dizer que já não me importo, que passado é passado. sei exactamente o dia em que isto ficou gravado, o que senti, onde estava, o que li, o que fiz. lembro-me de todos os dias a seguir em que me fizeste falta, em que me faltavam todas as palavras para te dizer o que sentia, mas ainda assim dava-te as que tinha. mas como posso eu ficar com isto entalado se a culpa foi minha e só minha? se fui eu que fui sempre egoista, impulsiva e precipitada? eu queria ser o teu pinguim, a rapariga por trás do "and kids, this is how i met your mother", a primeira a receber flores arrancadas do jardim de uma velhinha, a primeira a receber bilhetes... o pior de tudo isto, é que sinto que somos iguais, digas o que disseres, as vezes que disseres, ao que vocês eram. e não suporto isso. não sei se pelo "igual" se por ter medo de ter sido 'melhor', e isto estar a ser uma repetição do que já foi. não te consigo explicar o que sinto em relação a isto sem parecer que tenho um distúrbio obsessivo-compulsivo. estou tão cansada de fingir que não custa, que não doi, que não me lembro, que não vejo todos os dias...
"Obsessões podem ser definidas como ideias, imagens ou pensamentos que invadem a mente do indivíduo, independentemente da sua vontade. Causam incomodo, desconforto ou sofrimento para a pessoa, que embora perceba o seu caráter irracional, dificilmente tem sucesso em conseguir afastá-las. Algumas obsessões em casos mais sérios podem ser pensamentos e impulsos de fazer alguma atrocidade indesejável, como agredir crianças, atingir alguém com algo e quebrar objetos de valor, causando medo de que se possa perder o controle."
"Compulsões podem ser definidas como comportamentos e/ou atos mentais repetitivos e estereotipados que o indivíduo é levado a executar voluntariamente para reduzir a ansiedade ou mal-estar causado por uma obsessão ou para prevenir algum evento temido. O indivíduo também reconhece o caráter irracional do comportamento, apesar de dificilmente conseguir evitar sua ocorrência."
e descascador de cebola, e eu disse-te mesmo a ti, que adorava estes relances do que pode vir a ser um futuro não tão longinquio.... adoro cozinhar contigo, e ir andar de patins contigo com o meu cão, e adormecer contigo e acordar a meio da noite e ver-te ali a meu lado, a dormir pacifico... eu gosto tanto de ti que palavras não chegam e nunca te consigo dizer realmente o que sinto. suponho que isto seja o que chamam de amor... e não me canso de adorar cada segundo dele.
Há uns tempos, estavas preocupado com a "nossa vida de casal", que queriamos que fizessemos mais coisas juntos. Que rotina significava estabilidade. Tu sabes que eu por um lado odeio a rotina, que me cansa e afasta. Mas contigo.... Tudo fica diferente, o que é igual é diferente. Sexta vieste cá para casa, e não sei, é tão confortável, saber que partilhas a rotina da minha família comigo... vieste comer a sobremesa conosco, a minha fantástica baba de camelo, e depois vimos um filme. E sábado ainda fomos correr de manhã com o meu cão lindo..... E a noite o nosso passeio gelado por Belém, que acabou no Mc'Donalds para variar :))) E depois do calor no carro, acabamos o episodio ca em casa, e adormecemos nus e abraçados. Estes momentos valem ouro.... E sei la, pormenores ficam para outro dia, e cada vez mais acho que podes ser o meu 'one and only'. Gosto tanto mas tanto de ti, que acho que vai além de palavras.... I'M SO FUCKING IN LOVE! :')
As vezes temos que passar por provações para sabermos o que realmente queremos. Ainda me agarro a esperança de que o tempo tudo cura. E é verdade, de certo modo. Quando as pessoas de quem mais nos gostamos, erram, para conosco ou não, fica uma ferida. Maior, mais profunda, depende. E com o tempo, cicatriza. Se for uma ferida superficial, como um arranhão, que doi no momento, dizem-se palavrões, bepantene, e acaba por desaparecer. Se não, a marca fica para sempre. Mas fora metaforas. Nos ultimos tempos tenho aprendido isso. Que voltar a tras vale SEMPRE a pena, quando as pessoas valem a pena e mostram querer ficar nas nossas vidas. E quantas vezes ouvi da boca para fora "tens que lutar!". Tu lutas. Tanto, e todos os dias. Até quando não mereço, quando faço birra, viro as costas, e vou a andar no passeio com a música no máximo, e tu vais com uma fila de carros a apitar atrás, a tentar falar comigo. Quando me agarras e eu zango-me para me largares. Quando queres falar comigo e eu reviro os olhos, e respondo 'ok', 'ok, 'ok, 'ok', 'ok'....... Estás a perceber a ideia?
Eu não consigo lutar contra ramos de flores deixadas a porta de minha casa, ou mesmo so uma arrancada do jardim do vizinho. Não consigo lutar contra bilhetes escritos à mão, ou mensagens tardias que eu só leio de manhã. Não consigo lutar contra o amor que fazemos na minha cama, na tua, no banho, no carro, lá fora... Não consigo lutar contra esses olhos de cão abandonado quando digo que tenho que ir. Não consigo lutar contra viagens de carro a noite, com meias cor-de-rosa que acabam em desabafos e juras... OPA! Eu não consigo lutar contra ti, e contra a tua humildade, contra a tua mente, e tua pessoa. Não consigo, porque nem quero...!!!!
Dizes que é o melhor sentimento do mundo saber que me tens. Pois tenho-te a dizer que me sinto a rapariga mais sortuda do mundo, quando te despedes de mim com um beijo na testa. Dizes que fechas os olhos para imaginares todos os pormenores teus.... Eu adoro beijar-te de olhos abertos. Parece a maior estupidez do mundo, mas por mais palavras que digas, os teus olhos azuis falam mais alto, e sinto-me sempre perdida, entre mundos, nesses momentos.
Estamos a dar passinhos de bebé, com
o amor tem que ser assim.... E por enquanto, a falta de bateria não me permite mais...
"Era mas nao tivemos um ano propriamente facil..., sei la eu percebi que es das pessoas mais importantes da minha vida e quero-te por "perto", a verdade e que o motivo pelo qual eras/es a mulher da minha vida e porque quando falava contigo o tempo voava, fazias-me rir genuninamente, eras a minha verdadeira melhor amiga e eu esqueci-me disso durante muito tempo, mas depois de uma longa pausa para por a cabeca no lugar a todos os niveis decidi que te quero para sempre na minha vida seja com que estatuto for."
São mensagens como estas que me fazem ter esperanca nas pessoas, que podem crescer, e aperceber-se dos seus erros, e mais importante ainda, aprender com eles. Ha muitas pessoas por ai que gostaria que tivessem este gesto comigo, mas teres sido tu, é o bolo, a cereja e o chantilly tudo junto :)
Tenho tantas saudades tuas. Tantas quanto não conseguires imaginar. Espero que a partir de agora deixemos de ter atritos idiotas!!! ohh fiquei tao feliz
You're all so proud of me. Because I'm getting better & happier. When the truth is, I'm just getting better at acting..
nunca gostei de seguir caminhos faceis, mas os dias tem estado a passar e tem sido muito mais dificil para mim fingir que estou bem, e que quero continuar. um sorriso nem sempre significa alegria. e olhos secos, não significam almofada seca. esta-me a faltar o apoio de muitas pessoas importantes na minha vida, mas acho que cada um tem as suas prioridades, e eu respeito isso. Mas gostava que soubessem que as vezes 5 minutos bastavam, ou se não tiverem tempo, um telefonema também serve. as vezes não sei onde é que vou buscar a força que tenho para conter certas coisas, para esconde-las. ninguém sonha que a pessoa extrovertida que sou, guarda o que guarda. e penso também se não deveria utilizar essa força para falar com alguém, que não este mundo virtual do qual eu nem pretendo obter resposta.
as vezes penso no fácil que era desistir.. e o pior é que isso não me assusta, deixa-me tranquila.
quando penso em ti, e em nós... só consigo pensar no quão sortuda eu realmente sou. primeiro, sortuda por ter pessoas na minha vida que me ensinaram que é importante ter um coração grande e capaz de perdoar. se eu não te tivesse perdoado pelo que aconteceu, não estariamos certamente onde estamos agora. segundo, sortuda por te ter. é dificil encontrar as palavras certas para te descrever, mas conquistas-me antes de tudo pela tua cabeça. por seres tao erudito. pela maneira como ves as coisas, pelo que sabes e me ensinas (explicacoes de fisica e quimica via telefonica), pelo que procuras. depois pelo teu coracao. por mais piroso que isto possa soar! pelo carinho que me dás, pelo respeito que me tens, por me fazeres feliz de verdade, por te preocupares comigo, por estares presente nos altos, nos baixos e nos momentos de fazer bolhas de cuspo ou de troctroc. e porque o fisico tambem conta, e tambem nao falha ai. lindo e sexy! tens os olhos mais lindos do (meu) mundo, e o sorriso mais caloroso. os teus braços não me falham o conforto nunca, e as tuas maos conhecem-me como ninguem. e como é obvio nao me posso esquecer de pequenos gestos. como comprar batatas fritas, ou passeares-me o cão, ou trazeres-me uma flor quando vens ter comigo!!!!!! opa, eu...........
....TANTO!! :)
(eu fantástica a aprender a meter mudanças, ou a fingir.....)
As pessoas não deviam partir. não as boas. não as que são parte tão grande da nossa vida. mas como é o destino fatal de qualquer mero mortal na Terra, ao menos coisas más não deviam acontecer às pessoas boas. às pessoas tão boas que dedicaram a sua vida aos outros. ao seu amor, aos seus pais, aos seus irmaos, filhos, netos e todos os amigos que passaram na sua grande estrada, que é a vida. a verdade é que este mundo não passa de uma merda injusta, em que quem merece não o tem, e vice-versa. e hoje, estavas ali tão quieta, e serena, nos teus lençois brancos, e eu não sei se estavas a dormir, ou só de olhos fechados, enquanto eu via os teus brincos, aneis e colares, com que saias, sempre sem falhas, sempre perfeita. és quem eu quero ser quando crescer. a melhor mãe do mundo, a melhor avó, a melhor irmã, a melhor Mulher, a melhor tudo. ainda que tenhas todos os defeitos que tenhas, ninguém se sobrepoe a ti. e eu só queria que ficasses. eu só quero que fiques. por favor fica conosco. és o elo de todos nós, e só te queremos a sorrir, lúcida, e não fraca e drogada para não teres dores como estás agora. quero saber que quando me olhas com os teus olhos azuis, que me ves a mim, e que tens a certeza que sou eu, e que te lembres de tudo o bom que temos juntas. Amo-te muito e não quero, não consigo e não suporto que estejas perto de partir. não aguento ver-te tão magra, tão comida por esse bicho... ODEIO!!!! E so te quero bem!!! Por favor.... So te quero de volta, como sempre estiveste. Que se fodam as leis naturais da vida, e a lei da mudança e da evolução... És demasiado importante para partir. Preciso da tua força, que já só tenho quando me apertas a mão, incoscientemente enquanto dormes. Sinto-me impotente sentada no chão ao pé da tua cama, e tu só tremes. Volta para mim, como és e sempre foste, e não como estás agora!.............. Só pedia um momento contigo lucida, para poder dizer tudo o que sinto, e saber que ouviste, e que não vai ficar perdido na confusao que está a tua cabeça.
Prometo ser para sempre o teu benjamim, a tua menina. Ter boas notas, ser bem comportada, bem educada e comer sempre bananas com faca e garfo, nunca vou voltar a dizer "tomates" mas sim 'tomate', vou cruzar sempre as pernas para o lado, nunca usar decotes ate ao umbigo nem saias demasiado acima do joelho, prometo tentar ser tão boa anfitria como tu eras, e prometo decorar a minha casa no Natal como tu decoravas. Prometo nunca chorar a frente de ninguém, e ser uma mulher forte por todos os que me rodeiam. A minha primeira filha vai-se chamar Maria, venham que nomes vierem antes ou a seguir. Nunca me vou esquecer de lavar o arroz, a fazer o arroz da cuca. E vou guardar tudo o que me deixares como os maiores tesouros do mundo, porque são. Nunca vou perder o encanto, a graça, a compustura, e até mesmo o sentido de humor, porque se tu conseguiste eu também consigo. Obrigada por me ensinares a amar, a dar, e a cuidar. Obrigada por seres minha, por ser tua, por seres parte tao grande da minha vida.
Inicialmente eu só pensava: UAU, que fácil! YEY, que fácil. Esta também é fácil. Quando sai de lá já estava mais: Fogo, correu me mesmo mal. Se calhar vai sair uma ganda nega.... O resto da tarde passou, e quando fui ao GAVE, dava-me 15,6. Eu só saltava... Cheira-me a esturro mas YEEEEEEEEEEEEEEEYYYYY! (agora, cruzar os dedos para nao haver uma parte 2, que calha no dia dos meus anos!)
UPDATE: Afinal tive 12,8. Fiquei tipo.... WTF???? Não pode ser. Vou pedir revisão da prova. Q coisa idiota. O mais provavel é existir uma parte 2 mesmo
Acho que mais vale esperar sentada, pelo dia em que todas as decisões vão ser correctas, sem consequências, a não ser beneficas, e sem danos colaterais. Parece impossivel. Sai sempre alguem magoado. Nunca podemos dizer tudo o que vai dentro de nós. E cada vez acho mais, que quanto mais eu fico calada, mais as pessoas acham que esta tudo bem comigo, e logo, tenho menos problemas. Menos tudo, acaba-se por se traduzir em mais paz. E é tudo o que quero. Paz, segurança e amor. É assim tão dificil? Porque é que só consigo ter momentos temporarios, instantes dessa realidade que tanto persigo. Tenho tanta vontade de fugir disto tudo e começar de novo num sitio em que eu nao conheca ninguem, e que tudo floresca do que acontece agora, e nao o que esta no passado...
... que eu ando o dia todo a estudar, horas e horas, e já nao posso com isto!!!!!
O ano vai acabar e tu pareces-me uma pessoa completamente diferente, e sei que eu para ti o mesmo. Estou chocada como a minha capacidade de julgar as pessoas a primeira vista e pelos maus acto me tolda a vista para o bom, talvez seja pelo facto de o ter 'mau' ter afectado pessoas de quem gosto demasiado para as ver sofrer. Felizmente tu mudaste o teu comportamento e mostraste o teu lado verdadeiro. Estou a amar cada bocadinho da nossa amizade, dos teus conselhos de estudo, amorosos, e dos teus sonhos freaky em que estamos em festas em armazens (WTF A.??!)
OBRIGADA POR SERES A PESSOA QUE ME FAZ ACREDITAR QUE NEM TODAS AS LOIRAS SAO BURRAS!!!!
Moral da História: NÃO julgar um livro pela capa
Já gastámos as palavras pela rua, meu amor,
e o que nos ficou não chega
para afastar o frio de quatro paredes.
Gastámos tudo menos o silêncio.
Gastámos os olhos com o sal das lágrimas,
gastámos as mão à força de as apertarmos,
gastámos o relógio e as pedras das esquinas
em esperas inúteis.
Meto as mãos nas algibeiras
e não encontro nada.
Antigamente tínhamos tanto para dar um ao outro!
Era como se todas as coisas fossem minhas:
quanto mais te dava mais tinha para te dar.
Às vezes tu dizias: os teus olhos são peixes verdes!
e eu acreditava.
Acreditava,
porque ao teu lado
todas as coisas eram possíveis.
Mas isso era no tempo dos segredos,
no tempo em que o teu corpo era um aquário,
no tempo em que os meus olhos eram
peixes verdes.
Hoje são apenas os meus olhos.
É pouco, mas é verdade,
uns olhos como todos os outros.
Já gastámos as palavras.
Quando agora digo: meu amor...,
já se não passa absolutamente nada.
E no entanto, antes das palavras gastas,
tenho a certeza
de que todas as coisas estremeciam
só de murmurar o teu nome
no silêncio do meu coração.
Não temos já nada para dar.
Dentro de ti
não há nada que me peça água.
O passado é inútil como um trapo.
E já te disse: as palavras estão gastas.
Adeus.
depois de um fim de semana destes....
LOL. laughing out loud. e que loud. a burra idiota aqui sou sempre eu. sempre. DAMN IT
não nos damos. odeio filosofia. a maneira como a disciplina está estruturada não me traz nada de novo, não me faz pensar nem buscar novos horizontes. uma perda de 3 horas mínimas semanais... triste
(eu apaixonada pelos testes parvos do miguel LOOOL
* thank you por este dia best)
It gets harder everyday, but I can't seem to shake the pain.
I'm trying to find the words to say, please stay.
It's written all over my face.
I can't function the same when you're not here.
Calling your name when no one's there.
I don't care what people say, they brought it all in anyway.
Baby don't fill up your head with he-said, she-said.
It seems like you just don't know.
The radio's on, you're tuning me out.
I'm trying to speak, you're turning me down.
Cause everybody knows, that nobody really knows.
How to make it work, or how to ease the hurt.
We've heard it all before, that everybody knows just how to make it right.
I wish we gave it one more try.
And I hope one day you'll see nobody has it easy.
I still can't believe you've found somebody new.
But I wish you the best, I guess.
The right person isn’t the smarter, isn’t the one who writes us the most beautiful love letters or the one who swears us that he will love us till the end and that he never felt this way before. The right person is the one who really want to stay with us. As simple as that. Sometimes too simple for people to find. What turns an ordinary man in our prince is how he shows how badly he wants to be the man of our lives. And there are some who still want to. Some time ago I had a man who wanted to be the only man that invaded my dreams every single night. Is that so that I found myself looking at his smile and adorn it while he sleeps. I could even spend the rest of my life denouncing words, sweet emotions through little words that together seemed like a sugar toffee. I could lose myself in that moment, decoding every sensation, every moment spent by your side. That’s when I want losing myself in you. That’s when I discover that I always wanted to be with you forever, like till the ends of times.
estou mesmo a tentar encontrar as palavras certas, mas estou, e tenho estado bastante desprovida delas. não, desta vez não houve nada que despoletasse qualquer tipo de tristeza, ela simplesmente chegou e instalou-se em dimensões desmedidas. e sinto-me inútil e frustrada por não me sentir capaz de fazer nada, e pior é que ainda que exista um minimo desejo e convicao para falar com alguem, nao passa disso. tenho este habito horroroso de guardar as coisas para mim, e lidar com elas no silêncio da minha consciência. não me parece que isso vá mudar desta vez, e vou deixando que isto vá correndo por dentro... mas é assim, e sei lá, é mais uma fase, ........
sempre pensei que a inconstante era eu, agora parece que tu também és... mas também descobri uma coisa que és, que eu não sou, ou pouco,...M-E-N-T-I-R-O-S-O! há uma altura entre todas as relações que sabemos do que as pessoas são realmente capazes, e eu nunca pensei que tu fosses assim, nunca... a primeira imagem que tenho de ti, é completamente diferente da que tenho hoje. mas a verdade espreitou, e ela não quis acreditar, no dia em que ela vier mesmo ao de cima, falamos. tenho pena, muita pena. achava-te muito melhor.
tinha tantas saudades tuas... claro que não sinto controlo nenhum e é provavelmente a primeira vez em que passo bem sem ele. sei que não fomos as pessoas mais correctas hoje, mas valeu a pena cada segundo. fiquei com um sorriso estupido de orelha a orelha! obrigada por hoje, obrigada, obrigada, obrigada.
ODEIO CLIOS! Mais particularmente, odeio um certo renault clio de 98, azul acizentado, que as portas de trás só abrem de fora, que tem LH na matrícula, que cheira a tabaco, e que infelizmente também cheirava amor.
odeio que esse clio nunca mais me tenha dado aconchego, privacidade para nós e os nossos (sor)risos...
quando as coisas não correm como era suposto, porque volta e meia da-se um imprevisto, todos aprendemos, ou deviamos, à nossa maneira, a seguir em frente. torna-se extremamente complicado quando tento apagar duas imagens ao mesmo tempo. a primeira, é claro, o cenário de vocês os dois juntos, a fazer o que nós faziamos, a mudar de estação de rádio, a não falar, só a rir, a falar de banalidades, a partilhar o passado e o presente, a sonhar com o futuro, a brincar, a sermos só um... e a tua imagem, a maneira como os teus olhos sorriem, como odiavas que te tirasse o gorro, ou o facto de gostares de carinhos na nuca, ... a segunda, isto quando não aparecem os tais imprevistos, tem sido a mais difícil. tenho saudades, tantas que nao cabem! odeio usar smiles, mas... :'(
sometimes it's hard, to follow your heart.
tears don't mean you're losing, everybody's bruising
Olha,
Sabes que eu acredito que se alguma coisa está destinada a acontecer, vai acontecer. Na altura certa, pessoa certa, e com o motivo certo. e sabes, e se n sabes, devias saber, q eu sempre achei q nos éramos espectaculares juntos mas no na melhor situação
Sempre foi um bocadinho difícil ver-te ir embora, mas agora saber que não vais voltar, acho que é pior, tenho saudades tuas, claro que tenho. Uns dias mais que outros. As pessoas mudam, as circunstâncias mudam e temos que ter uma capacidade de adaptação, de sermos flexíveis ao que nos é dado. Tentei o melhor caminho, que era ser tua amiga, não via nada de mal nisso, e assim, sempre podia ter-te no meu dia-a-dia, partilhar contigo, o bom e o mau. Nunca te pedi carne, nunca te pedi físico. Pedi-te o que foste no inicio. Pedi-te os momentos simples, sem pimenta nem sal. Não acredito que sejas bipolar e ando indecisa em qual das tuas faces acreditar.
Se calhar, eu estive cega desde o princípio a ver-te como uma pessoa que não és, e se isso aconteceu de facto, acho que prefiro ficar assim e continuar a ver-te como alguém a quem só quero carinho, e n aquilo q me mostras ultimamente, sem saber se foste uma ilusão para mim, ou se o és para os q te rodeiam. (ou se n lhes mostras tudo o que és)
Como o John Mayer disse (e podes confirmar, porque se bem me lembro tens uma pasta no pc cheia de musicas dele), e faço as dele, minhas palavras: "i’ve tried everything but giving in (…) i love you more than songs can say, but i can’t keep running after yesterday"
Lamento que nunca tenhas visto o meu lado, em que sou humana, de facto, e tenho sentimentos. E lamento que não sintas falta da nossa simplicidade. Lamento que não dê.
é só para avisar :) não me vais enganar, ou chachar-me com esse teu suposto ar de santa. se achas que é atraves de mim que o vais ter outra vez, especialmente depois de saber o que lhe causaste, tás redondamente enganada. e se achas que me vais fazer algum tipo de emboscada, em que tu e a tua amiguinha me vão dizer muita merda na cara, e que eu vou desatar a chorar como tu gostavas de ver, tás novamente enganada. mas que grande p...porca que me saiste.
500 days of summer
After a while, denial and barging will give place to a depression. In this fase, the sense of emotional lost is amplified and may seem unbearable. In this fase, the feelings of low self esteem and hopelessness are common. But these will finally give way, eventually to a final fase of acceptance. And understanding that what has been can never return, and that life can and will continue, although maybe very different. And the journey is complete...
mmmmm, ok, so you're dating my (kinda) ex. i'm having a sandwich, want the leftovers too?! :D
(note-se: não é que ela seja uma bitch no sentido da palavra, mas damn! de todas as pessoas?!)
não soube como reagir, e nunca esperei isto. confesso que errei, forte e feio, e só agora senti que te perdi de facto. e acho que não tens noção do que estou a sentir. o tão conhecido "sem ar" está perfeitamente adequado, e não sei se metaforicamente, o rasgar do peito. raramente deixo o meu coração aberto, nunca deixo que as coisas fiquem demasiado pessoais, existe sempre aquela distancia de seguranca. dizer adeus poucas vezes me custa, e quantas vezes as relações não se tornam profundas comigo, não sou de me "apaixonar" a sério, mas tenho caído nesse erro, ultimamente. e pensar que eras a pessoa que me estava a tirar de um buraco... quando me atiraste para um maior. talvez tenha sido na primeira vez que nos beijamos, começou logo ai. ou pelo tempo que passamos juntos. nunca deveria ter permitido que entrasses na minha vida, no grupo de pessoas de quem gosto, e com quem me preocupo, com tanta facilidade...
uma coisa te garanto, nunca me vais ver chorar, nunca vai ser visivel o sufoco que me deste
apercebi-me que 'vamos almoçar' é um pretexto mais suave do que um 'vamos jantar'. acho que um desenvolve-se para o outro com o tempo, e/ou com a idade. o vosso foi "awesome", como o nosso foi. parece que foi ontem que estavamos estacionados ao pé do legends, a comer batatas fritas e a fazer o cubo de rubiks, e a rir um para o outro, a tremer envergonhados e atrapalhados. honestamente não estou muito interessada em saber quem ela é. vá, só um bocadinho. vá, alguns pormenores. vá, saber tudo. é inevitavel o curiosa que sou, ou mais corretamente, cusca. mas a curiosidade matou o gato, por isso vou ficar quieta e não me vou impor. não sei, não sei
e como alguem um dia disse: "Se pensarmos em programação linear na geometria matemática poderíamos tentar equacionar um problema para minimizar os custos. Custos esses que incluem todas as lágrimas, mágoas, solidão, apertos no peito, ardor nos olhos, todos os danos colaterais de ser deixada depois de se ter ficado acidentalmente apaixonada"
e assim, a matemática já é simples?
parece que fico sempre sem tempo, e que a segunda já está a vir a correr. também porque acabou tudo num domingo, assim como começou. irónico
minha querida, o meu pedido de desculpas, daquilo que eu achava que estava mal está mais que feito e da minha boca não voltas ouvir mais nada até essa tua boca suja abrir-se para fazer o mesmo. vocês tem muita moral para me julgar, mas ao menos eu admito as merdas que faço, ao contrário de ti, que escondes e te fodes quando és apanhada. sabes o que dizem, mais depressa se apanha um mentiroso que um coxo. não te vas fazer de coitadinha agora, há pessoas que estão a sofrer a sério graças aos teus jogos duplos, ou melhor, triplos. até fica mal dizer isto, mas és mesmo p...porca, porra.
não sei de facto o que escrever. não sei se é de estar febril, mas hoje até nem sinto muitas saudades tuas. quase nenhumas, isso é bom não é?
não tenho vontade de te abraçar, de te beijar, de me aninhar no teu aconchego, de te dar a mão... isso também é bom não é? e já me sinto capaz de dizer que ja nao gosto assim tanto de ti. isto sim, é bom não é?
se calhar, é porque esse meu carinho está todo direccionado para outros lados :)
eu percebo quando uma rapariga perde o seu 'amor', e se sente sozinha e desamparada, que mais nenhum rapaz tem as qualidades q ele tinha, que ninguem nunca a ha-de fazer tao feliz como ele... mas eu nao estou sozinha, nao estou desamparada, e modestia a parte, tenho mais que rapazes, e com mais qualidades que ele... um mais especial que os outros... mas nem assim... as saudades so apertam e ficam. e o mundo seguiu em frente, e eu fiquei. para tras e a afundar-me. aptece-me bater em mim propria por nao conseguir sair daqui... estupida porra!
i know you get me, so i'll let my walls come down, down
before you met me, i was a wreck, but things were kinda heavy, you brought me to life
(...)
let's go all the way tonight, no regrets, just love
nem há uma semana escrevi aqui, a despejar-me toda sobre ti, cheia de mel, q eras um amor, ainda bem que não les esta merda...e que paciente que eras. eras pois eras. por isso é que foste tar com uma gaja, opa a sério? poupem-me. é sempre o mesmo. achava mesmo que estavas disposto a esperar que eu ficasse melhor, para que as coisas entre nós fossem com calma, que o 'nós' resultasse no seu melhor. ficar bem por ti. e tu vais tar com outra gaja, enfim... o que nao tens de um lado vais buscar a outro. mas va, ainda bem que contaste, jogaste bem ai, porque sabes q a sinceridade está no topo para mim, e se há coisa que eu odeio é mentiras. tenho um misto de raiva, tristeza, desilusão e traição, mas infelizmente acho que vou fechar os olhos a isto, e esquecer por ti... porque também tens estado cá para mim... puta!
e esta merda de aula de fq nunca mais acaba...
foi um dia de preguiça. daqueles dias em que eu me devia ter dedicado aos estudos, ter a cabeça enterrada em livros e em trabalhos. fiz 0, e sinceramente nao estou muito preocupada. precisava de descansar, de me libertar de todo este stress. não tem sido os melhores dias e eu gostava que deixasse de assim ser. penso todos os dias nele, nao todo o dia, nao constantemente, mas basta um bocadinho. aptece-me voltar atras, ter dito um par de palavras diferentes, estar disposta a falar. sinto que a culpa toda foi minha, que fui eu que cavei este buraco, e agora estou aqui sozinha e nao sei como sair.
so gostava que alguem me viesse fazer companhia, ou me tirasse daqui
adoro estar contigo, adoro quando me vens buscar para estar contigo e não te importas que eu queira fazer a sesta, adoro que tenhas uma pasta no computador com todos os albuns do john mayer (i mean, really?!), adoro que te preocupes tanto comigo, adoro a maneira como olhas para mim enquanto tentas conter o teu sorriso, mas..... as coisas ainda não estão bem dentro de mim, e não me sinto preparada nem confiante a deixar ninguém entrar. tu estás a fazer o melhor que podes, e eu não podia pedir mais de ninguém, acho não sabes o feliz que me deixas por seres tão paciente e carinhoso, e por isso, eu vou fazer o meu melhor também, vou acelerar quanto puder todo este processo de recuperação, para ti, SÓ para ti, mas especialmente por ti :)
We’re not a very patient society, so I think that maybe people get into relationships, and if they’re not exactly the way they want them to be and there’s no quick fix, they just give up
(...) eu tenho estado... sei lá, meio a fingir que estou bem, mas não estou... é dificil, e custa. vão sendo uns dias melhores que outros. mas tem que ser assim quando a decisão não é nossa. as coisas, as vezes, se não quase sempre, saem do previsto e do nada, dá-se o inesperado.
da minha parte, o que podia ter feito, já fiz, porque sempre ouvi dizer que se não vamos atras do que queremos, nunca o teremos, se não perguntamos a resposta é sempre não. infelizmente se não dá para resolver, então tenho mais é que respeitar, acho que não vale a pena complicar o que já de si não é fácil.
ainda me sinto um bocadinho idiota por acreditar que ia dar e durar, e estas paixões, ou amor, se assim se pode chamar, levam-nos a ver o futuro com alguém, e a quere-lo mais que tudo, e leva-nos a organizar dentro da nossa cabeça tudo, para que ele seja possivel, a fazer sacrificios, a cometer loucuras.
(lembra-se de dizer que eu nao falava das minhas relacoes? desta vez falei, pedi para q levassem a serio, e foi o que foi)
ele e uma pessoa maravilhosa, e apesar de eu ter levado com "a porta na cara", de ter sido assim, não me me arrependo de nada que aconteceu entre nos, e acho que faria tudo de novo. porque a verdade é que não há borracha que possa apagar o que aconteceu, o bom e o mau. nada se subrepõe ou substitui.
só lamento que tenha sido assim o fim, e aí ninguém lamenta mais do que eu. do branco saltamos para o negro, e nunca chegamos a passar pelo cinzento, acho que foi ai o nosso maior erro. correu tudo demasiado depressa.
ha dias em que as saudades vao apertar mais, e vao ser dias mais dificeis pq ha coisas tao boas que nunca deveriam acabar. infelizmente, nem tudo corre como deve.mas pronto tambem sempre soube que se nao andamos para a frente, estamos sempre no mesmo sitio.
o final que pus na mensagem: e se nao da para continuar com certas companhias, continuar “sozinha”, mas sempre de cabeça erguida.
o final verdadeiro: e por enquanto eu gostava de ficar aqui, porque pode ser que ele me volte a dar a mão...
a ultima vez que escrevi aqui sobre o assunto, ha pouco mais que dois meses, eu nao fazia ideia de onde estaria agora, e se imaginasse, nao era nesta situacao.
tenho andado perdida, triste, frustrada. eu sei la. pensei que fosse tudo correr bem, e deixei-me cair. não sei como é que pude ser tão ingenua. como consigo ser tão forte em todos os outros aspectos da minha vida, e quando toca em paixões, entrego-me facilmente, de corpo e alma, a uma profundidade terrivel. agora nao sei como e que vou sair deste buraco. nao acredito q acreditei que isto ia durar. é estupido como o amor parece tao certo, mesmo quando errado. sempre pensei que fosse mais esperta. a acreditar que ele era diferente comigo, e que ia ser diferente desta vez. cheguei ao ponto de pedir que me levasse a serio, que nos levassem a serio (até aos meus pais, merda!). e agora nao sei o que e mentira e o que nao é. ate porque eu nao sei os motivos, nao consigo perceber, e nao sei o porque, e so consigo imaginar-nos juntos outra vez. o que e pior, e chamam-lhe coracao partido, mas doi-me o corpo todo. so me aptece fechar em concha. nao quero que mais ninguem entre. os estragos sao demais, e cada vez piores. nao sei se me quero levantar desta vez
sempre que eu acho que estou segura em relacao a algo, ha sempre alguem pronto a destruir isso. nao e por mal. eu sei que nao. o uso da palavra destruir é demasiado forte aqui, mas quase q parece isso. desculpa P. não nego que mexes comigo, e que começo a achar que temos mil em comum, e que davamos tão bem, e etc etc.. mas eu estou a tentar lutar contra isto, n ves isso? (por enquanto... oh fuck)
I’m selfish, impatient and a little insecure. I make mistakes, I’m out of control and at times hard to handle. But if you can’t handle me at my worst, then you sure as hell don’t deserve me at my best!